كنزى جيمز

هي الصفعة التي كان يجب أن تسقط على وجه المدير الظالم؛ فألجمناها خشية العواقب، وعُدنا للمنزل والغيظ يملأ الصدر؛ فرأيناها فرصة طيبة نُريح بها يدنا المشلولة؛ فأسقطناها على خد طفلنا الصغير؛ بحجة أنه أساء الأدب!

وهي الصفعة التي لم يحالفنا الحظ ولا الوقت -وقبلهما الجرأة- لنهوي بها على خدّ السائق الأرعن، والبائع الغشاش، والجار الخبيث؛ فرأينا أن نُسكنها على خد الطفل الذي لا يحترم أبويه!!

هذه الصفعات هي مجموع الانفعالات من زوج لا يرضى، وظروف مادية مضطربة، وطريق قاسٍ في الذهاب والإياب للعمل، في شمس أغسطس المحرقة؛ فنجد أن وضعها على جسد الصبي هو تنفيس عمّا يموج في صدورنا، ولا تكلف شيئًا في فعلها!!

في الحقيقية أنه قد نالني بعض تلك الصفعات الضالة التي لم أكن أرى لها تبريرًا منطقيًّا؛ فقط كنت أشعر أن شيئًا ما ليس على ما يرام، وبأنني يجب أن أتعود ألا أربط بين الخطأ والعقاب، فقط كنت أراقب الوضع النفسي لوالدي؛ كي أعدّ نفسي للعقاب القادم!!

كما أنني لا أنسى أهلي وهم يدفعون بي إلى الشيخ في الكُتّاب كي يُحفّظني كتاب الله، وهم يوصونه بي قائلين: “اكسر له ضلع يطلع له أربعة”!!

لا أنكر أن حنان أبي كان قادرًا على أن يُذهب كثيرًا مما ألاقي، ولا أنكر كذلك أن وقوفي مكانه -فيما بعد- وارتداء جلباب الأبوة جعلني أكثر إدراكًا لمشاعره وسلوكه آنذاك؛ لكن هذا دفعني إلى أن أعيد النظر في تفكيري؛ كي أجنّب أبنائي نفس المصير، وألا أجعل من أجسادهم مرتعًا للركل والرفس والصفع واللكمات.

هذا جعلني أتساءل، وقد أصبحت مُربيًّا بعدما كنت ابنًا، في زمن صارت التربية فيه نوعًا من الابتلاء الذي كتبه الله على عباده، واختبارًا لمدى جدّيتنا في أن نكون آباء وأمهات على قدر الحدث؛ متفاعلين مع مستجدات الحياة: هل الضرب والعقاب صواب، أم خطأ؟ هل هما نوع من التقويم، أم أنهما سلوك عنيف يعمل عمله في تدمير نفسية الطفل؟

بنظرة متأملة يمكننا ملاحظة أن العقاب قاعدة دنيوية قبل أن يكون مبدأً تربويًّا؛ فالكبار قبل الصغار يتحكم كثيرًا في سلوكهم مقدار العقوبة التي ستقع عليهم في حال الإتيان بأمر ما؛ فكانت العقوبات القانونية، والمرورية، ولائحات العمل، أحد الأشياء التي تُرسّخ أن مفهوم العقاب والرهبة تُجدي أحيانًا؛ بل لا بد منها.

وفوق هذا فإن العقاب أمر إلهي، والنار قد خلقها الله ليُرهب بها عباده، ويؤكّد لهم أن الانحراف والخلل مردّه سيئ وقاسٍ ومؤلم.

لذا فإننا عندما نتحدث عن العقاب كشكل من أشكال تقويم سلوك أبنائنا؛ فإننا نتحدث عن أمر في غاية الأهمية والعمق، وعليه يتوقف استقامة مبادئهم وأفكارهم وسلوكهم.

والعقاب ليس شرًّا؛ إلا إذا كان مبالغًا فيه، أو كان ردّة فعل عشوائية، أو تنفيسًا عن غضب مكتوم بالصدر.

هذا عن العقاب بشكل عام، والذي قد يكون بفقد امتياز، أو حرمان من شيء يحبه الطفل؛ ولكن ماذا عن الضرب، عن العقاب الجسدي؟

وهذه أحد أكثر الأسئلة التي حيرت أساتذة التربية وعلم نفس الطفل، وانقسموا إزاءها إلى ثلاثة أقسام: أما الأول: فهو الذي يرى أن الضرب هو تعدّ جسديّ وانتهاك غير مقبول تجاه الأبناء، وذهبوا إلى أن الضرب يوصل لعكس ما نريد من نتائج، ويزيد من عدوان الطفل وعصبيته، وميله للعناد والعنف.

قسم آخر: يرى أن الضرب وسيلة تربوية مهمة، وفي الغالب يكون للتجربة الشخصية عمقها في تبني هذا الرأي، وربما وجدنا المربي يستدعي الشواهد من بيت الأستاذ فلان، ويؤكّد أن الضرب هو ما جعل هذا الشخص عظيمًا، ولولاه -أي الضرب- لما كان بهذه الأخلاق، ولا الانضباط، ولا النجاح الذي وصل إليه.

لدينا صنف ثالث: يرى أن بعض الضرب لا بأس منه؛ شريطة أن يكون بالمقدار المناسب، وبالشكل المناسب، وفي الوقت المناسب.

هذا الرأي يذهب إلى أننا بحاجة إلى جعله الحل الأخير، وبأننا بحاجة إلى أن نجرب الحديث والكلام والإقناع، والعقاب بالهجر والزجر والمنع من المصروف، قبل أن نبدأ في العقاب الجسدي.. ومتبَنّو هذا الرأي يؤكّدون أن هناك بعض الأبناء لا ينصلح لهم حال إلا إذا ذاقوا بعضًا من الألم الجسدي البسيط.

وهذا الرأي هو ما أميل إليه؛ أن نحترم أبناءنا، ونحترم بنيانهم النفسي، وأن نجتهد في وضع برنامج للتقويم والعقاب يكون الضرب فيه هو آخر المطاف، وبشروط أهمها ألا يكون مبرحًا، أو قاسيًا، أو على الملأ، وألا نستسهل الصفع، والرفس، والركل، وأن نتقي الله في صغارنا.

إن علماء النفس وتربية الابناء ما برحوا يرفعون لنا شارة التحذير؛ مؤكّدين أن الضرب وتفريغ شحنة الغضب في سلوك عنيف تجاه الطفل ليس بالسهولة التي نتوقعها، وبأنه يجرّنا إلى وضع سيئ جدًّا، وهو التكلفة غير المباشرة لعملية الضرب، والتي تكون في شكل تشوّهات نفسية يعانيها الطفل وقتًا غير قليل، بالإضافة إلى أن الضرب -كعقاب- يفقد معناه مع تكرره، أو ما يُطلق عليه “تبلّد الحس”.. وفوق هذا هناك أحد أخطر الرواسب على الطفل؛ أنه يحرك مشاعر العداء لديه، وقد يزعزع مشاعر الودّ، ويزجي الجفاء النفسي والشعوري بين الطفل ووالديه أو مدرّسيه؛ خاصة في فترة المراهقة.

وهنا أراني بحاجة إلى أن أسألك يا صاحبي: هل ضلّت يومًا ما صفعة مؤلمة طريقها فسكنت على خدك؟ وهل أنت ممن يؤمن بأن الضرب تشويه لنفسيه الأبناء، أم أنك ممن يرى بأن الضرب هو من يصنع الرجل؟

تخيّل لو كانت معنا آلة زمن ، تلك الأداة السحرية التي تستطيع أن تنقلنا في ثوانٍ معدودة إلى زمن الذي نريده!

فأي زمن تحب أن تعيش فيه؟ أراك الآن تصمت قليلًا، تجول بخاطرك بين كل العصور، ثمّ ترسم ابتسامة خفيفة على وجهك، وتقول بشوق حقيقي: أحب أن أعيش في زمن الفلاني.

بالطبع منّا من سيختار السفر إلى زمن الحبيب صلى الله عليه وسلم؛ فمن يحلم أن يراه وينعم بصحبته؟! أو زمن البطل صلاح الدين الأيوبي وكفاحه من أجل القدس، أو زمن المسلمين في الأندلس، أو حضارة الفراعنة التي أبهرت العالم، ومن أدرك قاهرة الأربعينيات سنجد قلبه يطير شوقًا إليها؛ فطالما أبهرت القلوب بجمالها وهدوئها ونظافتها.. تلك بحق هي أيام الزمن الجميل!

كل منّا سيختار زمن يراه أفضل ما مرّ على الأرض من طهارة ونقاء، أو شجاعة وفروسية، أو تحضر وعلم.

لكن.. مهلًا قارئي الحبيب؛ فالسؤال السابق ليس إلا فخًّا يُخفي في داخله وسيلة للهروب من الواقع الذي نحياه، وربما كان اعترافًا بعجزنا عن تجميل الدنيا التي خلقَنا الله من أجل تعميرها؛ حتى إذا طوى الموتُ صفحة حياتنا تركناها أجمل مما كانت عليه قبل مجيئنا.

استغلّ وقتك المُتاح
الشيخ محمد الغزالي، وُجّه له نفس السؤال: لو خُيّرت قبل مجيئك إلى الدنيا في العصر الذي تختاره لتحيا فيه؛ فأي عصر كنت تفضل؟

كانت إجابة الشيخ بسيطة ومدهشة؛ فإن إيمانه بربه وثقته في اختياره يجعلانه لا يختار إلا ما اختاره الله: “فأنا راضٍ بهذا العصر الذي شاء ربي إيجادي فيه”.

وعلَت الدهشة وجه سائله؛ فقال للغزالي: حسبناك ستطلب الوجود في عصر الصحابة!

فقال الشيخ: إن عصر الصحابة هو خيرة العصور وهم سلفنا الصالح، ومع ذلك فإن النبي صلى الله عليه وسلم ودّ لو يرى إخوانه! فقال له الصحابة: “ألسنا إخوانك؟ قال: أنتم أصحابي، وإخواني الذين يجيئون بعدي.. آمنوا بي ولم يروني!”، ولهذا فإن الذين يؤمنون بالإسلام ونبيه في هذا العصر ويحافظون على شعائر الدين لهم عند الله مكانة صالحة.. والرجولة الحقة تكون باستغلال الواقع المتاح في إدراك منزلة حسنة عند الله سبحانه وتعالى.

لقد وضع الشيخ بحكمته أيدينا على أساس القضية؛ فالرجولة هي أن نستغل الواقع المتاح لندرك منزلة عند الله؛ فلا نهرب من حياتنا إلى عصور قديمة خلت؛ فقد قدّر الله لنا أن نأتي إلى هذا الزمان, والمؤمن الحق هو من وقف في وجه أمواجه العاتية، لا تهزه ولا ترهبه، وإنما يطوعها لإصلاح واقعه، ليصبح أنقى وأفضل.. وتلك هي رسالتنا.

وذلك ما فعله المسلمون في الأندلس؛ فقد كان النصارى يسيطرون على الشمال؛ حيث الأنهار الضخمة، والمزارع الشاسعة التي تُرعى فيها الماشية الكبيرة والأغنام الوافرة الصوف، والخيول كبيرة الحجم؛ بينما كان نصيب المسلمين أوسع مساحة؛ ولكنه الأفقر من حيث الأمطار والمعادن.

ركّز على حاضرك
لكن المسلمين بجدهم واجتهادهم حوّلوا الأندلس إلى مساحات شاسعة من بساتين الفاكهة.. لم يتركوا شبرًا إلا استصلحوه؛ حتى إنهم أجروا المياه إلى الجبال لتصبح مروجًا زاهرة، وفي الوقت الذي كانت فيه لندن مجرد قرية صغيرة كانت قرطبة ترسل أشعتها الحضارية لتوقظ أوروبا من سباتها العميق.. ويصف الكاتب الأمريكي “ويل ديورانت” حضارتها بأنها فخر لكل بني الإنسان.

واليوم إذا أردنا التقدم؛ فلا يجب أن ترسو سفننا عند شواطئ الماضي؛ بل لا بد أن نستلهم منه ما يزوّدنا لرحلة الحاضر والمستقبل، وبديلًا عن البكاء على الأندلس فلنحوّل بلادنا إلى أندلس جديد في حضارته وزراعاته وصناعاته وعلومه.

والحاضر مهما كانت شروره ومنغّصاته، لا يجب أن نرفضه.. ولنأخذ بقول الفيلسوف الألماني المتفائل ليبنتز: “هذا العالم هو أفضل عالم يحتمل أن يكون موجودًا في الكون كله؛ حتى لو ساءنا منه ما نراه فيه من بعض صور الظلم والسر؛ المهم ألا نضعف أمام بعض صور الشر في الحياة، وأن نواصل إيماننا بأن الحياة تحمل في طياتها الخير والشر”.. وإذا كنّا لا نستطيع أن نختار زمن نأتي فيه؛ فإننا نستطيع على الأقل أن نختار حياتنا الشخصية وأصدقاءنا وأصحابنا واهتماماتنا.

الكاتب الاسكتلندي “روبرت لويس ستيفنسون” كان يقول بأن هناك يومين لا يجب أن ننشغل بهما؛ أحدهما هو الأمس بكل ما حمله من أحداث وأخطاء وآلام ومتاعب؛ فالأمس ذهب ولن يعود أبدًا.. ولو بذلنا كل أموال الدنيا ما استطعنا أن نمحو كلمة واحدة قلناها، أو أن نصحح خطأ ما وقعنا فيه.. لقد ذهب الأمس.. فلندعه حيث هو.

وأما اليوم الآخر؛ فهو الغد بكل ما يحمل من احتمالات ومفاجآت وأعباء.. إنه أيضًا يوم لا نعرف ماذا سيحدث لنا فيه، وماذا سنفعل نحن به.. كل ما نعرفه أن الشمس ستشرق معه في الصباح.. وربما تكون السماء صافية.. وربما تحاول السُحب أن تحجب عنّا أشعتها الدافئة.

هذان هما اليومان..
بقي بعدهما اليوم الذي نحن فيه، والساعة التي نحياها، واللحظة التي تمرّ بنا، ولا بد أن ننعم بكل ساعة.. وبكل لحظة من لحظات حياتنا في يومنا؛ لا في أمسنا الذي ذهب.. ولا في غدنا الذي لم يأتِ بعد!

إشراقة: “إن السعادة الحقيقية هي أن نستغلّ وجودنا لتحقيق غاية ما، وعندئذ يكون وجودنا هذا عظيمًا”.. جورج برنارد شو.

إذا تعمقت فى التفكير سوف تجد أن السر فى ذلك يرجع إلى اختلاف كليهما فى اسلوب الحديث... الكلام هو الذى يقدمنا إلى الآخرين ، ولابد من الأتقان فى صياغتة جيداحتى نستطيع أن نبرز صورتنا الحقيقية للشخص الذى نتحدث معه، لأن كلامنا هو الذى يساعدنا على تحقيق المكاسب المادية و المعنوية فى حياتنا و يجنبنا أكبر قدر من الخسائر، و ما أكثر الذين خسروا اشياء كثيرة بسبب ألسنتهم.

لا يعطى كثير من الناس اهتمام لأناقة الحديث و يكتفون فقط بالمظهر بينما الأولى هو اكتساب افضل و أذكى طريقة للكلام.

من أقوال الملياردير  المشهور "جون روكفلر" :
إن المقدرة على معاملة الناس بضاعة يمكن أن تشترى مثل الخضروات و الفاكهة وإنى على أتم استعداد لشرائها بأكثر مما يشترى أى شئ أخر فى الوجود.

تابع بتركيز ما يلى لتعرف الأجابة أنها  فقط قواعد بسيطة من علم التنمية البشرية ولكن كثير منا لا يلتفت إليها

هنا يجدر بنا الاشارة إلى أهم نقاط جاءت فى كتاب علم النفس الأمريكى "ديل كارينجى" :

هى نصائح عملية جدا لإتقان "فن الحديث"

¤ أن تعبيرات الوجه تتكلم بالنيابة عن اللسان و الابتسامة تقول لك عن صاحبها " إنى أحبك ، إنك تمنحنى السعادة بالحديث معك ، إنى سعيد برؤيتك "  لذلك إحرص على أن تجمل جهك بإبتسامتك الرائعة.. وجة بلا ابتسامة كشجرة بلا ثمار

¤ يجب مراعاة العادات و التقاليد و البيئة الاجتماعية التى منها الطرف الأخر من الحديث و ذلك حتى تستطيع أن توجه له حديثك بدون أى أثار جانبية، لابد من اكتشاف ما يميل إلية الطرف الأخر من التحدث فيه و لا تفرض أبدا حديثك عليه.

¤  هناك سر واحد للنجاح إنه :المقدرة على إدراك وجهه نظر الشخص الأخر و النظرإلى الاشياء بالمنظار الذى ينظر به إليها.

أن الشخص الذى تتحدث معه يهتم بنفسه و رغباتة و مشكلاتة أضعاف من اهتمامة بمشكلاتك و رغباتك انت.

و إن ضرساً يؤلمه لهو أهم عنده من مجاعه تحيط بأهل الصين أو كارثه تنزل على أهل افريقيا.فإجعل هذا دائما أمام عينيك فى المرة التاليه التى تبدأ فيها المناقشة.

¤  الشخص الذى لا يهتم بالأخرين هو من يعانى من شدائد الحياة حيث ثبتت بالتجربة أن بإمكان المرء أن يفوز باهتمام أرفع الناس قدرا و أعظمهم درجة لو أنة أبدى بهم اهتمام.

¤ عندما تناقش أحد لا تبدأ بالأشياء التى تختلف انت و إياة عليها و لكن إبدا حديثك بالاشياء التى تتفق معه عليها و إعمل على محاوله تأكيدها.

¤ دع الشخص الذى تحدثة يكثر من قول كلمة  "نعم"  فى بادئ الامر و إحذر من ذكرك كلمة  "لا" إلا فى ظروف معينه ، هل تعلم أنك عندما تقول " لا" انك قد فعلت أكثر من التفوه بكلمة من حرفين؟ لأن بذكرك لهذة الكلمة فإنك تعمل على تجميع كيانه و أجهزتة  لكى تناصره و يثبت على رأيه و بالتالى أنت أغلقت الباب أم محدثك لكى تقنعه بوجهة نظرك

* إذا قال لك شخص وجهة نظرة وانت تعلم أنه خاطئ فلاتقل له"لا إنك خاطئ و وجهه نظرك خاطئة "  لأن ذلك سيجعل كبرياؤه يظل على رأيه و بالتالى انت أغلقت بيدك الباب لكى تقنعه برأيك  ولكن يمكنك مثلا الرد عليه  " انا متفق معك و لكن هل يمكننا أن ننظر إلى الموضوع من جهة ثانية..  و تبدأ فى عرض وجهة نظرك"

    هل لاحظت الفرق بين النوعين من الردود؟  ضع نفسك مكان المتحدث إلية و قل لنفسك أى رد كنت سوف تقبله

¤ هناك مبدأ من مبادئ السلوك الانسانى لو عملت به لما وقعت فى مشاكل قط " إجعل الشخص الأخر دائماً يحس بأهميتة "

¤ إن ما تقوله أنت تعرفه جيدا و لن يزيد إليك أى شئ فى رصيدك الأنسانى ، لكن ما يقوله الأخرون سوف يضيف لك بكل تأكيد ، إما خبرات إيجابية يمكنك أن تتعلم منها ، أو خبرات سلبية يجب أن تتجنبها.

قصة رائعة حقا تدل على مدى ذكاء سقراط

سقراط أراد أن يقنع شخص ما بمبدأ معين و هذا الشخص كان ينكر هذا المبدأ تماما، فأحذ سقراط يسأل الشخص أسئلة معينة  و الشخص لا يملك إلا الاجابة ب "نعم" و ظل سقراط يكسب الجواب تلو الأخر حتى نظر إلية الشخص فى نهاية الامر أنة انتهى إلى مبدأ كان ينكره منذ دقائق..

هل رأيت ذكاء سقراط فى طريقتة لأقناع الشخص ....